Realmente...

... o Bruno Nogueira tem toda a razão, ora oiçam aqui!

Chaladas/ Charadas

Qual a profissão do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem
notas no elástico da
tanguinha e depois saem para fazer um programa
com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:·
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, eu posso falar!
Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar
nisso à frente dos meus colegas!!!!!


Recebida agorinha mesmo da amiga Distraída loooooooooooool

Net no emprego!

Para quem tem net no emprego aqui fica um recadinho deste menino vindo directamente do meio das "coubes"!

Vai mas é trabalhar...

Baixando o nível!

Gargalhar!

Puro e simples!

Ai que a língua é traiçoeira!

Ora se pensam que a língua portuguesa é complicada leiam isto:

--> Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em Inglês:
--> Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

lololol

Outra para quem é espertinho:

--> Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em Inglês:
--> Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?
Não, então pronto.
Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!

Gostei

Gosto da montagem de imagens ao som desta música e hoje em dia costumo cantá-la muitas vezes lol

Sócrates e o seu governo inteligente!

Recebi há dias pelo meu mail este verdadeiro testemunho de como os nossos governates são inteligentes e de como gostam de imitar os Ingleses e Americanos em tudo.......................

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:'é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair

Nega, não sei nada disso!

Opá o que eu me ri com este video!
Ou não se lembram ou não se querem lembrar e ainda há quem sabe falar bem português!
Assim se fala AB Sexo em bom português!

Guerra entre as faculdades!

Já que ainda andamos em tempo de praxes e caloiros e tudo e tudo e tudo o que envolve a verdadeira vida e espirito académico, aqui fica este mail que me mandaram:


Guerra entre as faculdades

Tudo começou quando...

A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário: ' O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: 'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu.'

O pessoal de Administração não deixou para menos: 'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem'

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: 'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'

Aí o pessoal da Publicidade largou esta: 'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'

A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta: 'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'

Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É k só podia!!!! 'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'

Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta: 'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!'


Ora nem mais! São estas meninas a ensinar a comer e as de Educação a ensinarem de forma artistica através da expressão plástica, de forma dramática e intensa através da expressão dramática, a desenvolver a performance oral e ensinando a não haver multiplicações lolololol

Para rir da dita senhora!

Pelo menos ela dá que falar e já aparece no meu blog!

Acho que estou a perder qualidades!


Plasticas

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas: - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar? - Claro, Dr.! Isso é o máximo! 6 meses depois volta para uma consulta: - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!


Reparem agora bem no video quando ela sai do barco dos pescadores e está bem pertinho da camara, escutem bem o que esta senhora socialite diz!




Muito havia a dizer deste video, mas ele fala e mostra por si!

Rir é o melhor remédio!

Hoje é o Dia do Sorriso, não percebo porquê, mas está no calendário das efemérides!

Será que não deviamos sorrir todos os dias?

Será que só hoje é que o nosso sorriso é reconhecido?

Bem, o que nós vivemos neste país às vezes dá vontade de ir à farmácia e comprar um destes frasquinhos

para sorrirmos ;)

Eu não preciso nadinha destes comprimidos, pois o meu sorriso dura o dia todo, também com a minha profissão e com estes sorrisos à minha volta

Desejo a todos vós um óptimo ano do sorriso e não só o dia lolololol e para ajudar no tratamento aqui fica já a receita

E eu é que sou o burro?

Este video está demais!

LOL

Achmed

Adoro a parte do "God damn it uh ouh I mean Ala damn it" lololololololololololol e também "knock knock! who is there? Me, I kill you!" looooooooooooooooooooool

DEMAIS..............

Este Aldo Lima é do melhor (pelo menos para mim lolol) vejam bem como o senhor se maneia e se desengonça todo.

Este post é dedicado ao grandioso forcado de Coruche, Zé João!!!!!!!!!

Jóias da medicina na voz do povo (Parte III)

E esta é a última parte da já tão famosa serie das jóias da medicina na voz do povo!!!


Não chorem, calma, calma!
Prometo que isto irá ficar nos Tááá-ses bens já passados, basta clicar em gargalhar que está lá tudo!


O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".


Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".


O que os doentes pensam do médico:

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".


Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Respostas

Calma, calma não se acotovelem para vir ao meu blog!!!!

Há espaço para todos os vossos comentários!!!

Ora e já se ouvem os rufos para que o grande "acontecimento aconteça" e as respostas são:

O Noddy faz nodismo na praia (parabéns às 24 pessoas que deixaram comentário e que acertaram)

E o Bob o construtor desempregado chama-se Bob (Parabéns ao único vencedor e autor da piada Pedrooooooooooooooooooooooo Ribeirooooooooooooooooo clap clap clap clap)

Parabéns a todos os vencedores, pois acabam de ganhar um grandioso NADA!!!!!!!!!!!!! Ah e um muitissimo obrigadinha lolololol

Anedotas

Ontem na rádio Comercial, minha grande companheira das manhãs, ouvi a maravilhosa anedota que o Pedro Ribeiro contou e aqui vai ela: "Sabem o que o Noddy faz na praia?"
Ah pois eu não vou responder, isso fica para amanhã, espero as vossas respostas nos comentários ;)
Outra:"Sabem como se chama Bob o construtor desempregado?" fica também para amanhã! lololololololololol

Jóias da medicina na voz do povo (Parte II)

E aqui está a volta das jóias mais esperadas de toda a blogosfera!!!



Tenham calma com os comentários, porque o servidor já mandou um email a avisar para eu moderar os comentários do blog, pois isto incomóda os outros utilizadores do Blogger que já ameaçaram acabar com os seus blogs, visto que não têm comentários e que todo o Portugal no geral e o mundo em particular só comenta o ...mas tááá-se bem...



Divirtam-se.....





Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:



"Venho aqui mostrar a parreca".

"A minha pardalona está a mudar de cor".

"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".

"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".

"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"

"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".

"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f*** mal dada".

"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".

"Quando estou de pau feito... a p*** verga".

"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".





As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:



"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".

"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".

"Já tenho os ossos desclassificados".

"Alem das itroses tenho classificação ossal".

"O meu reumatismo é climático".

"É uma dor insepulcrável".

"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".

"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".





O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:



"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".

"Eu abuso um pouco da água do Luso".

"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"

"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".

"Eu sou um fumador invertebrado".





................. demais.......................